Bueno..desde el Sanatorio frenando la salida de mi amada Victoria, esta pequeña aun p salir, Está bien , gracias a Dios,pesa kilo y medio q para su momento gestacional, está perfecto,,,pero no p salir aun...una seana aqui internada determinará todo...reposo por ahora, una medicacion q frene las contracciones y corticoides p madurar sus pulmones...por las dudas.De nuevo gracias x aquellos q se detienen un seg y comparten lo q les cuento....

Estoy con un nudo en la garganta desde ayer....
Cada vez mas palos en la rueda y cada vez cuesta mas remarla...
Tengo fuerzas por mi bebe q en 2 meses va a nacer y por ella la voy a pelear, no quiero q le falte nada y asi será...
Mas complicaciones me revuelven el estomago, pero voy a seguir y seguir...

Estamos tratando de remar para un mismo lado y poder cumplir el sueño de una familia.
Victoria esta creciendo muy bien, gracias a Dios y con ella un AMOR indescriptible y unico.....

Es una NIÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
La felicidad es cada vez mayor!!
Lo comparto con ustedes que de vez en cuando pasan por aqui y se toman el segundo de leer.
Nada mas puedo pedir, es una beba super sana y eso lo agradezco a Dios.

Todo va muy bien, uno que otro sustito , pero bien al fin, no paso de ser mas q eso... solo un sustito..
Estoy feliz de ver como todo se va ordenando y sintiendo por fin, que esto es lo que me hacia falta y que por fin la vida me está dando la revancha...estoy con la persona que AMO..mas alla de las idas y vueltas..y esperando un bebe...un sueño que era bastante lejano para mi..y que llego inesperadamente un dia y es recibido con todo el amor del mundo...
La parte que opaca todo esto, tiene solusion, la plata va y viene y se que se va a acomodar todo, con paciencia y esfuerzo...
Tengo todos mis afectos apoyandome y eso me hace sentir muy dichosa..
Hoy agradezco a la vida..y de lo pasado aprendí, dolió, pero sirvió...
Nada mas...agradezco a quienes se toman un minuto para leer, seguramente se podran identificar con alguna parte de mi historia...historia que me hace ser una persona comun pero que con cada acontecimiento que me toca vivir, me hace sentir unica...
Puedo contar que estoy de 14 semanas y media, de un bebe que pareciera ser nena y q está pesando 165grs...su corazon late con una frecuencia normal..y es lo mas hermoso que puedo vivir, sentir....todo..es todo
Esto es ....UNICO

Como puedo explicar con palabras lo que esta imagen representa para mi, lo que me hace sentir escuchar sus latidos, saber que está creciendo dentro mio...
Nada, solo amor es lo que genera....y una felicidad incomparable....

Ahora si que las cosas se pusieron raramente felizmente complicadas.....
Creo que lo tomo como 2º oportunidad de reivindicarme con la vida misma...conmigo...
Se que lo que se viene, no va a ser NADA facil y que me voy a sentir muy sola..pero eso no va a ser asi ..nunca mas
La extrañana mezcla de sentimientos me hace transpirar, doler la panza...estoy como sin saber que tengo que sentir, como debo actuar...se que tengo que encarar la vida con muchas ganas y muchisimas fuerza..y esforzarme de aqui en mas...10000 veces mas de lo que hasta aqui, vine haciendolo..
Estoy ...soy y lo que me sucede , solo lo genero yo...pues entonces, asi sera como llevare las consecuencias de todo, como lo vine haciendo hasta ahora....
Ya se que pueden juzgarme, de hecho se que lo haran..y esta bien..hablar desde afuera, siempre fue facil...MUY FACIL.
Esta es mi vida, que hoy comparto con quien amo con toda mi alma, y si no lo saber ver, no lo pueden entender o aceptar, sera problema de aquellos que tengan ese pensamiento...
Por mi parte, no voy a negar que en mi corazon, hay una felicidad indescriptible...

Banda de gendarmeria bailando La Macarena y Thriller.mpg

Hoy si que puede llegar a ser un dia para el olvido....jajaja...
Y me rio porque asi prefiero tomarmelo.....
Me encantaria poder estar hechada en mi cama , leyendo o tamando mates y viendo tele..pero bueeee..me toca venir a laburar y poner la mejor cara que pueda poner...
Por otro lado, veo con gusto que hay gente que lee estas boludeces o no...y se suma por algun motivo...capaz se sienten identificados con alguna circunstancia o alguna vivencia..
Vida surtidita la mia en estos ...digamos 4 ultimos años...y eso que aqui no esta practicamente nada escrito de todo lo que pasó...
Pero es agradable ver los comentarios llenas de buenas ondas y de apoyo..esto ya lo dije en una oportunidad, ayudan MUCHO MUCHO a sobrellevar ciertas cosas, el afecto, aun de quienes no conocemos ni nos conocen...desde aqui un fuerte abrazo a esas personas...
Y se que todo pasa por algo..que todo pasa....y que de todo se aprende..pero hoy estoy de MUY mal humor poruqe hay cosas que no solo me superan, sino que suceden todas juntas y bue...como que se siente en estos momentos, que no se resiste....
De todas formas, le voy a poner el pecho a las balas de nuevo y voy a seguir...

HABRE TOMADO EL CAMINO CORRECTO?????????????????????? PARECE QUE SI,,,,HABIENDO PASADO M`POR MUCHO, EN POCO TIEMPO, ME PARECE QUE LAS COSAS ESTAN TOMANDO FORMA..Y ESTOY ASUMIENDO QUE TODO TIENE UN POR QUE...QUE TODO PASA POR ALGO...QUE EL DOLOR NOS FORTALECE Y NOS HACE MADURAR....
QUE CUANDO LAS SOGA NOS OPRIME.....UNA BOCABADA DE AIRE VIENE Y NOS LLENA DE AIRE LOS PULMONES..Y SEGUIMOS CON MAS FUERZAS...CON MAS GANAS...
HE APRENDIDO A VALORAR..A PEDIR PERDON, A AGRADECER...HE VUELTO A TENER FE..A CREER EN LOS DEMAS,,,Y SI, A VECES NOS EQUIVOCAMOS CON LAS PERSONAS....DE ESO , TAMBIEN HE APRENDIDO, HE LLORADO MUCHISIMO Y HE REIDO MAS AUN...
HAY COSAS QUE ME MARCARONPARA SIEMPRE, PERSONAS QUE NO VOY A OLVIDAR JAMAS..SERES QUERIS¡DOS QUE SE QUE ESTAN A MI LADO..QUE ME QUIEREN BIEN..Y OTROS QUE SIMPLEMENTE PASAN, PERO NO POR ESO DEJAN UNA MARCA MENOR...SON AFECTOS TAMBIEN...
TRATE SIEMPRE DE HACER LAS COSAS SIN LASTIMAS, DAÑAR, JODER A LOS Q ME RODEAN,,,,A VECES ME SALIO..OTRAS NO...PERO ME HAN SABIDO PERDONAR..ESO HABLA DE LA GRANDEZA DE CIERTAS PERSONAS Y DEL RESENTIMIENTO DE OTRAS...DE ELLAS..NO ME INTERESA NI LA PROXIMIDAD...
CONOCI MUUUCHA GENTE, GENTE COPADA, GENTE CHOTA...PERO TODAS CON ALGO INTERESANTE, HE MIRADO A LOS OJOS A TODOS CON QUIENES HABLE Y HABLO...Y SE PUEDE SABER SI SON O NO SENCEROS....HE COMPROBADO QUE LOS OJOS SON EL ESPEJO DEL ALMA..
VI COMO HAY PALABRAS A LAS QUE SE LAS LLEVA EL VIENTO Y OTRAS QUE SE AFERRAN A PESAR DE TODO Y DE TODOS
HE SENTIDO EL AFECTO PURO A TRAVES DE UN ABRAZO..Y LO HE PODIDO BRINDAR TAMBIEN...
HE DICHO TE QUIERO, TE AMO, TE EXTRAÑO Y CALLATE PELOTUDO/O TAMBIEN..CUANDO ASI LO SENTI...Y ES UNA SENSACION INCREIBLE NO GUARDARSE NADA...
GRITE!!!!!
HE DORMIDO...HE VISTO TELE HASTA QUE ME DOLIERON LOS OJOS, HE COMIDO RICO..HE COCINADO CON TODO MI AMOR...
TAMBIEN MENTI...Y HAY SECRETOS QUE ME LLEVARE CONMIGO...
HAY GENTE A LA QUE DETESTO..Y NO LO DISIMULO...
ME MOLESTA LA MENTIRA, LA BOLUDEZ..LO SUPERFICIAL..LO FINJIDO, LO ESTRUCTURADO..
TENGO EL PELO MAS REVELDE DEL MUNDO...Y NO ENCONTRE EL MODO DE MANEJARLO..PUES ENTONCES ASI NOMAS LO DEJO...
ME METI EN DEUDAS...TODAVIA NO LAS CUBRO..PERO LABURO PARA PAGARLAS...
SE ME ROMPIERON MUCHAS COSAS..PUDE ARREGLAR ALGUNAS, OTRAS YA NO Y PUDE COMPRAR UNAS NUEVAS...
TENGO LA PERRA MAS DENSA DEL CONDADO!! PERO ME MUERO SIN ELLA....
ESTOY EMPEZANDO A PENSAR EN UNA FAMILIA DE NUEVO...ME RECONTAR CAGO DE MIEDO EN UN NUEVO FRACASO...PERO NO VOY A DEJAR DE VIVIR ESTO POR LOS MIEDOS...ESL MIEDO PARALIZA....
TENGO UNA PESIMA ORTOGRAFIA..PERO AMO ESCRIBIR.....Y DA IGUAL ESCRIBIR ZANAHORA CON O SIN SU H ...SI PUDE HACER QUE QUIEN LEA MIS PALABRAS , ENTIENDA EL SENTIDO DE LAS MISMAS...
DETESTO UNA CAMA MAL TENDIDA....ME GUSTA LAVAR LOS PLATOS CON AGUA MUY CALIENTE Y QUE QUEDEN MUY LIMPIOS..Y NADIE LOS LAVA MEJOR QUE YO... ;)
AMO A MI FAMILIA...PERO DETESTO QUE ME JUZGUEN....
ME GUSTA SER GENEROSA...
HE QUEDADO DE CURSO Y ESO ME HIZO COCOCER COSAS QUE NO ESTABAN, ANTES, AL ALCANCE DE MIS OJOS...OTRAS REALIDADES, OTRAS PERSONAS...ABRI MI MENTE Y MI CORAZON...
PUEDO TENER AMIGOS VARONES SIN QUE SE CONFUNDAN LAS COSAS
ME MACHE, BAILE HASTA QUE ME DOLIERON LOS PIES..
SOLO DE UNA COSA ME ARREPIENTO EN ESTA VIDA..............
PERO DE TODO LO DEMAS...NO, POR TODO LO QUE VIVI, POCO O MUCHO,,,ESTOY SIENDO LO QUE HOY SOY..Y ASI ME ACEPTAN Y QUIEREN MIS AFECTOS..JAMAS ME DEJARON SOLA...POR EL CONTRARIO....ME SORPRENDIERON PERSONAS EN CIERTOS MOMENTOS...MUY GRATIFICANTE...
Y ES ESI COMO VOY VIVIENDO, COMO ME SALE, COMO PUEDO..Y COMO QUIERO...

No hay caso...cuando creo que todo va mejorando...ma caigo de nuevo...
Es hermoso escuchar las dulces palabras de aliento y cariño...pero a veces no bastan para aliviar las tristezas...no en mi caso....no hoy....
Hago todo lo que este a mi alcance, por normalizar mi vida...pero es una tras otra , tras otra....me siento fragil...incapaz de resolver un problema..perdi mi capacidad hasta de reirme de algunas cosas y de tomarme de manera mas liviana...ciertos episodios..que por el contrario me afectan cada vez mas...
Tal vez si en los afectos estuviera equilibrada...seria difernete...el "amor" aveces es un sosten...pero resulta que ahi tambien falle----
He podido ver como personas que sin siquiera conocerme...generan esa sensacion de valoracion que siento perdida de quienes mas quiero..me siento subestimada MUCHAS VECES..
He sido siempre sincera y actue de buena fe siempre buscando el bienestar de quienes quiero...y de alguna manera, uno espero lo mismo....
Tal vez mi erroe fue ese y no es la 1º vez que lo digo y lo pienso...
Pero me resulta inentendible pensar que con una actitud mia estoy lastimando a alguien a quien quiero...y repetir todo el tiempo esa actitud....
Doy lo que tengo, lo que soy con mis defectos y virtudes siempre..sin pretenciones mayores mas que honestidad y respeto..y si busco mejorar como persona...suponiendo que todos buscamos lo mismo..ser buenas personas...e ir por la vida por un camino recto..sin ambiciones materiales, solo un bienestar..que no puedo encontrar..un equilibrio que me resulta imposible alcanzar...y una relacion ...buena y de sentimientos puros y MUTUOS...
Mis deudas fueron contaridas de a 2..y hoy me veo en el momento justo de seguirlas y afrontarlas sola...no se como hacer, no se como se resuleve y encima las cosas se me rompen en las manos....
Con todo esto..mis ilusiones se desarman...mis espectativas se quiebran....
Y sin ganas y sin fuerzas...no se como se sigue....no se si quiero seguir.
Estaria bueno sentarme en la orilla de mi cama y ver como pasa el tiempo....sin penas y sin glorias..pero sobre todo sin penas....ya no quiero mas...

Estoy necesitando algo asi como un milagro..pero tiene que abarcar muchas cosas...y lo peor de todo , es que no se si existen en realidad...si pueden suceder...y si es asi, si es posible que me suceda a mi...
No tengo mucho de FE conmigo..y quisiera tenerla como para ver si toooodo esto que me pasa..lo sobrellevo mejor..
Cada dia , me levanto positiva y esperanzada en que todo va a mejorar..y es peor cada dia...siempre pasa algo nuevo..y nada bueno por estos dias..
Como hacer para ...no se. recuperar la fe..tener mas fuerzas, ser mas optimista..algo..necesito algo. estoy en el punto en que dudo poder salir adelante
Quizas aqui en muchas oportunidades encontre las palabras de aliento que necesitaba..pero hoy ya no es suficiente, necesito soluciones concretas, reales, que de verdad algo de todo...se resuelva y poner punto final a, por lo menos , algun quilombo....

Desde aqui, desde mi laburo..que por cierto hoy esta muy complicado, me dieron ganas de escribir..no se muy bien ni que , ni de que tema..es solo la necesidad de escribir dado que tengo una extraña sensacion..BUENA!!
como un presentimiento, uno bueno esta vez..a pesar de todo...Siento que estoy renovando esperanzas, que las cosas pueden cambiar su curso y redireccionarse hacia un buen puerto..
Hata hace no mucho, me pregunte, en que momento todo me empezo a salir tan mal..y hoy, estoy creyendo en que la gente si cambia..en que los problemas hay que encararlos desde otro lado..y saber que si son problemas, tienen solucion...
Y quizas mañana, despierte cruzada y enemistada de nuevo con la vida y con el mundo y conmigo misma....pero se que todo eso es pasajero y que hay gente que me quiere y BIEN..y los que NO, mejor lejos.
Estoy con algo en el pecho, en la mente en el alma..que me gusta, cierta felicidad indescriptible..sin motivo aparente...
Pero se que siendo optimista y positiva, las cosas suceden de otra forma...suceden de la forma en que uno quiera que sucedan aunque en el medio a veces parace lo contrario...todo pasa por algo, de eso estoy segura...
Y se que todo se va a resolver, se que si

Fue solo un tiempito..las taaan esperadas vacaciones en mi casa
Paso muucha agua bajo el puente es estos dias en los que pensasa serian de otra forma..pero bue..llego a la conclusion de que todo pasa por aldo y de todo se aprende
Por lo menos decidi, tomar la vida con mas calma..aun en los momentos en q creo que la cadena se sale como nunca..voy a intentar respirar profundo y recien ahi..cuando la cabeza este mas fria..actuar, responder. etc
He podido encontrar aqui gente que genera buena onda con los buenos pensamientos y los buenos deseos..
Y dia a dia voy asumiendo que todo en esta vida,,,en mi vaida cuesta mas de lo que pensaba..pero se siente tan gratificante llegar a un logro..por mas pequeño que sea..
y es asi....
Estoy tranquila..mas alla de los problemas..de mis problemas

Estoy tranatando de aferrarme a la fe..a los afectos...o a algo que me levante..y por momentos lo encuentro..y por momentos digo..porque a cada intento..es una nueva caida--
Y ya se que este blog puede parecer un bajon..pero es mi realidad, es lo que me toca en estos dias que se estan haciendo años...sin poder conseguir un poco de la tranquilodad y el equilibrio q me paso buscando..que intento ver si llega y nada...
Por eso, solo tomo una vez mas ...este espacio, que puede parecer tan personal por momentos y es tan publico a veces, como para poder sacar todo lo que siento en ocaciones...por diferentes motivos.....
Y hoy...despues de unos dias agitados por la salud de mi papa que me dio un gran susto...no solo no puedo tranquilizarme, sino que de nuevo y de nuevo y de nuevo...de quien mas espero, es de quien menos obtengo.
La falla una vez mas esta en mi, en dar oportunidades a quien NO le importa,,,a quine se llena la bca de hermosas palabras que desaparecen en el 1° silencio que el mismo genera entre frase y frase.
He podido elegir estor o no con esa persona...y siempre elijo seguir...porque soy honesta y fiel a mis sentiminetos..pero veo una vez mas...que la sinceridad de el, no existe..no conmigo.....
Y se que esta sera una de las milllllll veces mas que dejare pasar, por darme la oportunidad de no fracasar en un aspecto mas en mi vida, una vez mas...o por lo menos sentir que lo intente todo...

Por que la vida o quien sea se empeña en hacerme sentir esta tristeza desde hace tanto tiempo, la remo y la remo...intento,,,pero nada, no puedo conseguir sentirme bien, no puedo lograr que por mas que intente q las cosas me salgan bien...es una tras otra.y siento por momentos que no voy a poder revertir nada...
Vivo pendiente de mis afectos...que esten bien, que lo les falte nada, que se sientan a gusto, de no joder a nadie...de no molestar,,de ser invisible p quienes asi lo quieran...y ...nada...
Desearia tanto poder empezar de cero, pero es imposible ciando hay tanto por resolver y tantas complicaciones para lograrlo...
Duele todo esto...
Cada dia me levanto con buena actitud, pero durante el dia los acontecimientos me desintegran el estado de animo y me hundo cada atardecer ...
No se para donde apuntar...no se como hacer ...leo las palabras de aliento, sientp el cariño de quienes me quieren bien, pero no me esta resultando suficiente como para juntar las fuerzas que necesito, tengo ideas en mi cabeza que no puedo creer que llegen a mi mente...
No queiro terminar mal, quiero un futuro que en un momento no muy lejano, sea el presente tranquilo que necesito....pero no esta pasando eso.....
Y siento que tengo que arreglarlo todo sola...y no puedo y de quien espero no llega nada....y eso duele mas que cualquier lastimado...el el alma lo que se resiente, cuado quien amamos nos desiluciona...
Cada palabra llega directo, las lindas las dolorosas....todo...sin escala al corazon...provocando reacciones ...
Quizas...quien lea esto lo veo como una cosa insulsa..o no para quien se pueda sentir representado...pero quien pueda entender.o sentir algo parecido o no..pero lo respete, podra dar o no una palabra de aliento..eso es bueno de ver, como respuesta a esto que un dia empece a crear como medio de desahogo que hoy sigue funcionando, me entiendan o no, hasta ahora ayuda a calmar la ira, la pena,la tristeza..o lo que sea, compartir una alegria...una anegdota ---
No busco aqui ni compasion, ni nada,,,solo compartir sentimientos, xperiencias...etc..y en estos mese..no son las mejores,,pero quiero seguir intentando y aunque no conozca sus rostros..hay quienes me dieron un empujon que para seguir....
Siendo agradecida desde el corazon con esas hermosas personas sin rostro que me dieron una caricia a mi alma...
GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!

Por fin!!!!!!! mis tan esperadas vacaciones llegaron...
3 semanitas en donde no regir mi vida con horarios...algunos deberes estan simepre..ya se..no los voy a olvidar..pero es asi...despegarse un poquito de la realidad cotidiana ayuda a ver las cosas mejor, por lo menso es lo q siento y lo q me pasa...
Ojo, no evado la realidad, se q lo q esta afuera...sigue estando..pero esto es un recreo..
Me sirve para descanzar, cuerpo , mente, alma,,,,
Para renovar el espiritu y despues arrancar con mas fuerzas y de manera mas tranquila y ordenada..sin sentirme avasallada de nuevo por aquellos probles que de una u otra forma se van a resolver...lentamente
Pasaba por aqui solo un segundo antes de continuar con este desprendimiento de la realidad...
Hermosos dias estan haciendo por mi lugar ..calor de verano, sol de verano y tormentas de verano que amo con toda mi alam..sentir en cambio que va de ese calor a ese viento fresco y ese olor a tierra mojada...los truenos...me encantaaaa!!!!
Esto me hace mucho bien

Hace rato que no escribo,,,y no es porque no queria, pero cada vez que empezaba...algo surgio. Pasaron cosas, varias y diversas, en estos poquitos dias
Y la vida no deja de sorprenderme, para bien y para mal..lo que no me sorprende y no se si eso es bueno o no, es la gente..
Con el paso del tiempo sigo viendo como las personas no cambian, ni las buenas ni las malas mañas,,sí puede ser un cambio pero temporal, la escencia siempre es la misma..auqnue existan muy buenas intenciones de cambio para mejorar, no pasa nada...
Lo que si, si bien no me sorprende, sigo esperando que pueda suceder ese CAMBIO..y se que lo voy a esperar toooda la vida...eso es lo que llamo esperanza en alguine, fe en alguien..que despues no pase, puede doler, molestar, herir o resultar indiferente, pero a mi me hace bien pensar en que todos podems mejorar, ser mejores personas cada dia.
Yo creo que puedo ser mejor y eso pienso de todos quienes asi se lo propogan.
Si pasa o no....sera tema del verlo con el tiempo...
Pero si aprendo a cada momento que siendo buena gente, todo es retribuido, a pesar de que estoy pasando por un mal momento en muchos aspectos, se que clase de persona soy y se que algo bueno me espera,,que de todo esto estoy aprendiendo mucho, incluso a manejar mi temperamento..
Y no se, es una eleccion este tema de querer creer en la gente, aunque despues desilucionen..pero sigo siendo una soñadora, una esperanzada...y asi voy a seguir

Tan mal no me fue, salvo algunos ejemplares que bue..mas vale perderlos que encontralos, tengo amigos de toda la vida, BUENOS amigos, buena gente, que siempre estuvieron y que se que estan a penas necesite algo, y que se merecen todo mi respeto, mi admiracion y mi amor...De mi famila, que puedo decir, tienen sus boludeces como todos, pero los amo con toda mi alma, a todos y a cada uno de ellos.Y este es el punto en donde mis problemas se hacen mas livianos, se que tengo afectos que me sostienen, porque me lo demostraron en cada etapa de mi vida, y que resultan los mas preciado que tengo, mis problemas son pasajeros...

Y si..me volvi celosa nomas..de mis afectos...
Pero ta complicado controlar las reacciones a veces..y siendo conciente de que por momentos llego a alejar a dichas personas..
OJO...tampoco es que soy una enferma..pero si la ex ,,de mi chico JODE TODO EL TIEMPO....me resulta inevitable saltar a la defensiva....

No muy bien que escribir..mas bien tengo ganas de gritar!!! y no puedo porque estoy en el laburo...
Sigo pensando, tooodo el tiempo estoy pensando..no pduermo bien de noche por seguir pensando..algo tiene que pasar para que todo este embrollo se revierta...
Puedo empezar por poner la mente en blanco y comer una rica media luna con jamon y queso...o un helado...capaz asi, se puede ver todo mejor, con mas claridad...
Tengo muchos afectos que me respaldan..eso tambien es un punto a tener en cuenta a la hora de la desesperacion...no estoy sola...solamente estoy volviendome loca..
Entonces llego el momento de decidir..o me declaro demente...o termino mi mate con mi medialuna,,,que aunque sin jamon y sin queso..esta rica igual---
me calmo....camino, tomo sol, duermo...hago cosas agradables, leo un libro..lo que sea que me genere la tranquilidad que por momentos pierdo...
Se que tengo que tener la conciencia para saber, que aunque haga todas estas cosas que para mi son reconfortantes, los problemas van a estar ahi despues...
pero por lo menos, saber que hay algo por hacer SIEMPRE....
Ya se que estoy en descubierto en el banco y que a cada santo le debo una vela...pero de a poco se que tengo la capacidad como para ir resolviendo, de a una mis deudas...
No me tengo que desesperar...
eso suele ser peor en mi...
Y el otro tema...eso qi que es un TEMA...
De ese soi que se me complica salir, desprenderme ..separame..y olvidarme...................lo que no implica que no sea posible...lo que si..doloroso, MUY DOLOROSO..
Puedo aceptar consejos...
En un momento , cuando empece a escribie aqui, pensaba que nadie se tomaria el trabajo de leer estas cosas, que pueden quizas ser entendidas solo por mi, pero con el pasar de las escrituras, vi, que no solo hay quienes se toamn un segundo para compartir este espacio , sino que ademas generan apoyo..eso me hace MUY bien..
Sentir que hay quienes se pueden sentir identificados con las vivencias, con la emociones, con los sentimentos, con los errores y aciertos cotidianos que uno tiene...
Gente de lugares lejanos, gente con palabras cuyos significados varian..pero que se unifican en pensamientos...en idoelogias..o no..pero se crece, se comparte, se conoce....a mi esto me encanta, me da esperanzas de que hay buenas personas dando vueltas por todo el mundo, que de esta forma uan que se siente sola, se da cuenta de que hay alguien del otro lado, que por algun motivo, da animos, yo estoy muy agradecida, sea 1 o 10000000 personas las que se toman ese segundo para dar aliento.
GRACIASSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aqui estamos empezando una nueva semana, esperanzada en que todo va a ir mejorando...
Pense muuuucho este fin de semana, capaz que sin generar grandes cambios, pero si tratando de enfriar la cabeza....de poner en la balanza y abrir los ojos...
Se cuanto me va a costar lograr un equilibrio, pero si en un momento pude..aunque eso causo mucho dolor, se que hoy puedo empezar de nuevo...
Escucho consejos, toodos los consejos,,,comparto ideas..estando o no de acuerdo..lo escucho todo.
Se de quienes puedo , con los ojArrancandoos cerrados, dejarme llevar...los afectos, los verdaderos afectos...
He conocido por este medio gente... cuando digo medio, me refiero a Internet, twitter, facebook..y demases...hubo de todo la verdad, gente a la que sin conocer, puedo considerar "amiga" asi ..aunque de esta extraña manera..y otras que se acercan con otras intenciones...QUE ES MEJOR, DEARLAS DE LADO.
Pero estan los amigos de siempre, los de toda la vida...esos que no se pierden en el tiempo, que perduran, que maduran, que estan siempre....
Y entonces...aqui estamos...
Aqui seguimos y seguiremos...

SERIA MARAVILLOSO PODER VOLAR Y RESPIRAR UN AIRE MAS PURO ALLA ARRIBA....CON UNA GRANDES ALAS, QUE NOS ALEJEN POR UN RATO AL MENOS DE TODA CUESTION...
VOLAR HACIA EL SOL BAJO LA LUNA......
SERIA LA SENSACION A LIBERTAD MAS PERFECTA, CON EL VIENTO FRESCO EN LA CARA....QUE LINDOOOOO!!!

Despues de una semana enredada..con muchos quilombos, idas y vueltas...el Viernes por fin se hace presente..hasta el momento tranquilo......y espero siga asi.
Como es posible que se puedan juntar tantas cosas al mismo tiempo, haciemdo que ni el fisico , ni el alma resistan....colapse--
Pero..a pesar de todooo..junto fuerzas y me levanto cada mañana pensando en que todo se va a solucionar..auqnue no pase eso todavia..quiero generar cosas buenas..en mi y en quienes me rodean, quiero ver el lado bueno de las cosas..se que asi, toda carga se lleva mejor. Se que hay cosas que me marcaron de por vida,,y de ellas quiero aprender..que esas experiensas resulten enriquecedoras, y que ayuden a madurar mi espiritu y hacerme mas fuerte..
Pensaba en varias oportunidades: "como salgo de esto".....y de apoco con mucha fuerza de voluntad, se puede...no me van a derribar tan facil...me caigo,eso si..y me cuesta una bola ( que no tengo )levantarme...pero nos reinventamos todo el tiempo,,,
Por lo menos quiero eso, quiero seguir adelante....aunque llevo penas muy grandes en mi corazon, culpas, y otras yerbas...
Quiero cuidar mis afectos, quiero reirme mas, quiero respirar aire puro, pasear..y todo eso,disfrutandolo a pleno...como si fuera la ultima vez en cada cosa..
Y si.....el afecto de pareja es combustible para mi, lo acepto..y hoy..me esta fallando la persona que elegi..pero todavia creo en este proyecto...
Si me equivoque de nuevo...ya lo sabre, si es asi, me va a quebrar en muuuchos oedazos el corazon..pero no me voy a arrepentir , porque es lo que hoy elijo...a pesar de todo..y durara lo que tenga que durar...
Amo a mi familia con tooodos sus defectos...pero son de fierro todos, estan siempre, cada uno a su manera...
Necesito aferrarme con fuerza a lo que me hace bien...soy un ser muy vulnerable por estos dias, esta todo a flor de piel, potenciado quien sabe por que...
Mientras tanto, volvere a mi casa con el sol calentando bien arriba mio, cuidandome en el camino

A pesar de su caracter...es una fiel amiga...gran compañia y con una fidelidad unica...

<span style="font-weight:bold;">Pensaba en que momento fue que empece a hacer mal las cosas, para estar hoy en medio de una situacion de la que no se como salir, que me tiene atada...en muchos aspectos, desde lo afectivoo, que pesa muchisimo en mi vida..es el 95% de todo..es el motor que me impulsa o el ancla que me estanca, hasta lo economico, me veo llena de deudas que no se como saldar, que hace que el cerebro se me abra tratando de buscar una solucion..y no la estoy encontrando,,,no se como seguir...
Se contrapone mucho lo que siento, lo que se que tengo que hacer y lo que me hace bien, que no se para donde disparar.....
Ayer me senti totalmente desbordada...y hoy..tambien.......

TODAS LAS FOTOS PUBLICADAS EN MI BLOG SON HECHAS POR MI CON EL PHOTOSHOP..QUERIA QUE LO SEPAN, ESTA ES CON MI HIJA MORENA ;)

LEI EN UN BLOG "MI VIDA NO ES LO QUE ESPERABA" Y DE HECHO NO LO ESTA SIENDO....CADA MES VEO COMO EL MUNDO ESTA DOMINADO POR LAS HORMONAS FEMENINAS, INFLUYEN EN LOS ESTADOS DE ANIMO, POR ENDE EN NUESTRAS REACCIONES, LO CUAL HACE QUE QUIENES NOS RODEAN ACTUEN FRENTE A ESTO..POR LO CUAL, EN MUCHOS CASOS...HAY SITUACIONES, ACTOS, REACCIONES, HECHOS..ETC..QUE QUIZAS PASAN O QUIZAS SE EVITAN O SE INTERPRETAN DE OTRA FORMA, CUANDO NOS ENCONTRAMOS EN ALGUN MOMENTO DE ESE CICLO QUE MANEJA POR COMPLETO NUESTRAS VIDAS Y LAS DE QUIENES NOS RODEAN...
VEMOS COMO EN UN MOMENTO DE DICHO CICLO, ALGUN ACONTECIMIENTO, NO NOS AFECTA Y EN OTRO....ESACTAMENTE TODO LO CONTRARIO, ESTA TODO SOBREDIMENSIONADO...ESTAMOS HIPERSENSIBLES A CUALQUIER ESTIMULO DEL MUNDO...
REACCIONES INCONTROLABES, LAGRIMAS SIN ..APARENTE ..MOTIVO, ENOJOS INDOMABLES....TODO..TODO SIN NINGUNA CHANSE DE PODER DOMINAR..
QUIENES PASAMOS POR LO MISMO, NOS PODEMOS ENTENDER Y HASTA REIR DE CONTAR ANEGDOTAS..Y QUIENES POR SUERTE NO LO PADECEN,,,,NO TIENEN MAS REMEDIO QUE AGUANTAR, SER TOLERANTES E INTUITIVOS AL MOMENTO DE SUPONER EN QUE MOMENTO DEL MES ESTAMOS..DE ESA FORMA...SABRA LA RESPUESTA QUE ESPERAMOS,,PARA EVITAR UN MAL MOMENTO ..QUE EN OTRA SITUACION,,,NO GENERARIA ABSOLUTAMENTE NADA!!
MUJERES...ESE ES NUESTRO DESTINO..SOMOS MARIONETAS DE NUESTRAS HORMONAS...PUES SAQUEMOSLE PROVECHO DE ALGUNA MANERA...

Hoy me levante con la idea de sentirme bien...y asi lo voy a hacer....
Empece por decir toodoooo lo que pienso, por poner limites a quines los habian pasado, por hacerme respetar por quienes creian podian sobrepasarme..y TODO ESTO DE UNA MANERA MUY SUTIL, SIN CAER EN MALAS FORMAS....
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
QUE PIENSEN LO QUE QUIERAN!! YA ME CANSE DE SER PACIENTE, YA ME CANSE DE MENTIRAS, DE IDAS Y VUELTAS...DE ESPECULACIONES Y BOLUDECES QUE A PESAR QUE SE QUE DE BOLUDOS SOLO SE PUEDE ESPERAR Y OBTENER BOLUDECES.....TENIA UN POQUITO DE ESPERANZA...
Y amargarme por quienes no van a cambiar, ya no tiene sentido ni vale la pena...
Suena feo y hasta resulta triste pensar en que no se puede esperar nada de nadie..pero de esa forma y sabiendo que si yo no hago las cosas por mi, nadie mas las hara, evito el malestar que me genera y la decilucion, el hecho de que eso que esperas, nunca llega...
Hoy me siento como una PLUMA!! Liviana de haber podido sacar todo lo que me estaba guardando y me estaba ulcerandooo!!!
Y tal ves esta metamorfosis de pensamiento, me cuesta tiempo, yo se que de a poco voy a ir logrando poder ver quienes valen una oportunidad y quienes no.
Mientras tanto...voy a hacer mas cosas que me gusten, que me hagan bien, que me relajen, diviertan, distiendan.....despues de cumplir con mis obligaciones, ya no quiero posponerme MAS...
Bueno...voy a tratar... jijiijij
Creo que todos deberiamos empezar a hacer lo mismo....trabajar con gusto, escuchar buena musica, la que nos guste y con el volumen alto, caminar, dormir..ver tele, leer, reunirse con amigos, reirse mas..y dejar de darle bola a las cosas sin importancia...
Es cierto que asi uno lo pasa mejor!!!!!!!!!!!

PARECE QUE HAY UNA LUZ ....
Y BUENO, DE OPORTUNIDADES SE ALIMENTA MI ESPERANZA A VECES...
ESTOY DISPUESTA A DAR UNA OPORTUNIDAD MAS ..Y A DARME UNA OPORTUNIDAD MAS.
ESPERO NO EQUIVOCARME CON LO QUE HOY ELIJO...
PERO ESTA BUENO PODER ELEGIR...AUNQUE DESPUES UNA SE DE CUENTA QUE LE ERRO DE NUEVO..
ESTO ME PONE BIEN....ME DA UN IMPULSO PARA SEGUIR...
SE QUE TOOODO VUELVE EN ESTA VIDA, LO MALO Y LO BUENO..Y SE QUE EN ALGUN MOMENTO ME VAN A LLEGAR MIS RESPUESTAS...
Y BUE..QUE SE YO.....ESTOY BIEN ASI ;)

Esta fue la persona...que me ayudo a creer de nuevo..a levantarme cuando mas hundida estaba...
Me hizo reir entre lagrimas y vivi UNA experiencia que JAMAS me voy a poder olvidar y que me unio para toda la vida a el-
Pero hoy me lastima..y vieniendo justo de quein amo...repercute mas, todo lo que haga o diga, malo o bueno.
No se que mas se puede hacer cuando uno solo la rema..y quizas no sea falta de sentimientos, creo en lo q dice sentir....pero creo que su falencia es mas fuerte que cualquier buena intencion que puede tener.
Tiene que crecer, madurar..valorar...
Tiene gente que lo quiere...
Tiene gente que a pesar de todo, elije creer en el..apostar a el
Tiene una persona que le abrio su corazon, cuando mas vulnerable estaba, le brindo todo..y empezo a proyectar un futuro compartido...
Y nada...................

YA ESTA TERMINANDO LA JORNADA...POR FIN!!!
FUE UNO DE ESOS DIAS QUE PREFERIBLE OLVIDAR, EN LOS QUE ME TERMINO DE DAR CUENTA DE COSAS QUE PASAN EN MIS NARICES Y YO NO REACCIONO...PERO PORQUE NO QUIERO...NO ME GUSTA SUPONER LO QUE MI REACCION VA A TREAER EN CONCECUENCIA..NO EN CIERTOS ASPECTOS DE MI VIDA..
ME HAGO LA TONTA, PREFIERO DEJAR PASAR LAS COSAS..PERO LLEGA EL PUNTO EN EL QUE NO SE PUEDE DEJAR PASAR MAS...YA PASO MUCHO, PASO DE TODO...
POR OTRO LADO, ESTOY SINTIENDO EL ALIVIO DE DECIRLO TODO....AUQNUE MAS NO SEA AQUI..POR ESTE MEDIO AUNQUE NADIE SE ENTERE..AUNQUE COMPARTA LO QUE PIENSO....ESO ES LO BUENO..Y SI ALGUIEN LEE..SI ALGUIEN ESTA O NO DE ACUERDO..TA BUENO SABERLO...
BUENO..ESTA SIENDO LA HORA MAS ESPERADA DEL DIA!! ME VOY A MI CASITA A DISFRUTAR DE MI CAMA, DE UNA PELICULA Y A DORMIRRRR!!!

Mirandolo todo..

Desde aqui...desde mi lugar...desde el lugar que elijo, desde el lugar que muchas veces me toca....trato de ver todo...de no perderme de nada..de ver las formas, los colores, la expresion de los rostros que hablan de momentos...
y puedo hasta sentir olores, texturas..con el solo hecho de mirar.de observar
Y aqui estoy...mirando..me miro muchas veces tambien..en reflejos, en sombras, en espejos...a veces me gusta lo que veo y otras detesto lo que percibo..y ahi empiezo a buscar como modificar eso que me disgusta....pero no siempre depende de mi...
Eso me da bronca, impotencia...
y una manera de sentirme mejor ante la imposibilidad de modificar algo, es escribir...lo que sea, lo que tenga ganas..y por eso llego aqui, hoy porque siento MUCHA bronca..tal vez mañana sea mejor...