Estoy tranatando de aferrarme a la fe..a los afectos...o a algo que me levante..y por momentos lo encuentro..y por momentos digo..porque a cada intento..es una nueva caida--
Y ya se que este blog puede parecer un bajon..pero es mi realidad, es lo que me toca en estos dias que se estan haciendo años...sin poder conseguir un poco de la tranquilodad y el equilibrio q me paso buscando..que intento ver si llega y nada...
Por eso, solo tomo una vez mas ...este espacio, que puede parecer tan personal por momentos y es tan publico a veces, como para poder sacar todo lo que siento en ocaciones...por diferentes motivos.....
Y hoy...despues de unos dias agitados por la salud de mi papa que me dio un gran susto...no solo no puedo tranquilizarme, sino que de nuevo y de nuevo y de nuevo...de quien mas espero, es de quien menos obtengo.
La falla una vez mas esta en mi, en dar oportunidades a quien NO le importa,,,a quine se llena la bca de hermosas palabras que desaparecen en el 1° silencio que el mismo genera entre frase y frase.
He podido elegir estor o no con esa persona...y siempre elijo seguir...porque soy honesta y fiel a mis sentiminetos..pero veo una vez mas...que la sinceridad de el, no existe..no conmigo.....
Y se que esta sera una de las milllllll veces mas que dejare pasar, por darme la oportunidad de no fracasar en un aspecto mas en mi vida, una vez mas...o por lo menos sentir que lo intente todo...

Por que la vida o quien sea se empeña en hacerme sentir esta tristeza desde hace tanto tiempo, la remo y la remo...intento,,,pero nada, no puedo conseguir sentirme bien, no puedo lograr que por mas que intente q las cosas me salgan bien...es una tras otra.y siento por momentos que no voy a poder revertir nada...
Vivo pendiente de mis afectos...que esten bien, que lo les falte nada, que se sientan a gusto, de no joder a nadie...de no molestar,,de ser invisible p quienes asi lo quieran...y ...nada...
Desearia tanto poder empezar de cero, pero es imposible ciando hay tanto por resolver y tantas complicaciones para lograrlo...
Duele todo esto...
Cada dia me levanto con buena actitud, pero durante el dia los acontecimientos me desintegran el estado de animo y me hundo cada atardecer ...
No se para donde apuntar...no se como hacer ...leo las palabras de aliento, sientp el cariño de quienes me quieren bien, pero no me esta resultando suficiente como para juntar las fuerzas que necesito, tengo ideas en mi cabeza que no puedo creer que llegen a mi mente...
No queiro terminar mal, quiero un futuro que en un momento no muy lejano, sea el presente tranquilo que necesito....pero no esta pasando eso.....
Y siento que tengo que arreglarlo todo sola...y no puedo y de quien espero no llega nada....y eso duele mas que cualquier lastimado...el el alma lo que se resiente, cuado quien amamos nos desiluciona...
Cada palabra llega directo, las lindas las dolorosas....todo...sin escala al corazon...provocando reacciones ...
Quizas...quien lea esto lo veo como una cosa insulsa..o no para quien se pueda sentir representado...pero quien pueda entender.o sentir algo parecido o no..pero lo respete, podra dar o no una palabra de aliento..eso es bueno de ver, como respuesta a esto que un dia empece a crear como medio de desahogo que hoy sigue funcionando, me entiendan o no, hasta ahora ayuda a calmar la ira, la pena,la tristeza..o lo que sea, compartir una alegria...una anegdota ---
No busco aqui ni compasion, ni nada,,,solo compartir sentimientos, xperiencias...etc..y en estos mese..no son las mejores,,pero quiero seguir intentando y aunque no conozca sus rostros..hay quienes me dieron un empujon que para seguir....
Siendo agradecida desde el corazon con esas hermosas personas sin rostro que me dieron una caricia a mi alma...
GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!

Por fin!!!!!!! mis tan esperadas vacaciones llegaron...
3 semanitas en donde no regir mi vida con horarios...algunos deberes estan simepre..ya se..no los voy a olvidar..pero es asi...despegarse un poquito de la realidad cotidiana ayuda a ver las cosas mejor, por lo menso es lo q siento y lo q me pasa...
Ojo, no evado la realidad, se q lo q esta afuera...sigue estando..pero esto es un recreo..
Me sirve para descanzar, cuerpo , mente, alma,,,,
Para renovar el espiritu y despues arrancar con mas fuerzas y de manera mas tranquila y ordenada..sin sentirme avasallada de nuevo por aquellos probles que de una u otra forma se van a resolver...lentamente
Pasaba por aqui solo un segundo antes de continuar con este desprendimiento de la realidad...
Hermosos dias estan haciendo por mi lugar ..calor de verano, sol de verano y tormentas de verano que amo con toda mi alam..sentir en cambio que va de ese calor a ese viento fresco y ese olor a tierra mojada...los truenos...me encantaaaa!!!!
Esto me hace mucho bien

Hace rato que no escribo,,,y no es porque no queria, pero cada vez que empezaba...algo surgio. Pasaron cosas, varias y diversas, en estos poquitos dias
Y la vida no deja de sorprenderme, para bien y para mal..lo que no me sorprende y no se si eso es bueno o no, es la gente..
Con el paso del tiempo sigo viendo como las personas no cambian, ni las buenas ni las malas mañas,,sí puede ser un cambio pero temporal, la escencia siempre es la misma..auqnue existan muy buenas intenciones de cambio para mejorar, no pasa nada...
Lo que si, si bien no me sorprende, sigo esperando que pueda suceder ese CAMBIO..y se que lo voy a esperar toooda la vida...eso es lo que llamo esperanza en alguine, fe en alguien..que despues no pase, puede doler, molestar, herir o resultar indiferente, pero a mi me hace bien pensar en que todos podems mejorar, ser mejores personas cada dia.
Yo creo que puedo ser mejor y eso pienso de todos quienes asi se lo propogan.
Si pasa o no....sera tema del verlo con el tiempo...
Pero si aprendo a cada momento que siendo buena gente, todo es retribuido, a pesar de que estoy pasando por un mal momento en muchos aspectos, se que clase de persona soy y se que algo bueno me espera,,que de todo esto estoy aprendiendo mucho, incluso a manejar mi temperamento..
Y no se, es una eleccion este tema de querer creer en la gente, aunque despues desilucionen..pero sigo siendo una soñadora, una esperanzada...y asi voy a seguir

Tan mal no me fue, salvo algunos ejemplares que bue..mas vale perderlos que encontralos, tengo amigos de toda la vida, BUENOS amigos, buena gente, que siempre estuvieron y que se que estan a penas necesite algo, y que se merecen todo mi respeto, mi admiracion y mi amor...De mi famila, que puedo decir, tienen sus boludeces como todos, pero los amo con toda mi alma, a todos y a cada uno de ellos.Y este es el punto en donde mis problemas se hacen mas livianos, se que tengo afectos que me sostienen, porque me lo demostraron en cada etapa de mi vida, y que resultan los mas preciado que tengo, mis problemas son pasajeros...

Y si..me volvi celosa nomas..de mis afectos...
Pero ta complicado controlar las reacciones a veces..y siendo conciente de que por momentos llego a alejar a dichas personas..
OJO...tampoco es que soy una enferma..pero si la ex ,,de mi chico JODE TODO EL TIEMPO....me resulta inevitable saltar a la defensiva....